Надоело подстраиваться под других. Не подстраивайтесь под других! Это понизит вашу самооценку. По мере изучения игры, ее нюансов, обретения уверенности, вы можете начинать понемногу расширять свои диапазоны, но в пределах разумного

1. Заведите себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если вы правша, то на левой руке, а если левша - то наоборот). Когда вас будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевелите фенечку или кольцо и скажите: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читайте ниже.

2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны.

3. Да, вы также можете отказываться, если вам не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, вы снова не обязаны ничего объяснять.

4. К пунктам 2 и 3: меньше обещайте. Я знаю, что вы делаете это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйтесь терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Вы не обязаны никому ничего обещать, если не хотите.

5. Если вы в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду. Да, можете просто наслаждаться. Ах, вам просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если вас пригласили.

6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с вами. У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо косьержки как-то связано с вами, все равно пусть скажет сама. Вы не обязаны думать про это.

7. Оставьте привычку догадываться о настроении других людей по голосу: вы всегда ошибаетесь не в свою пользу. Либо спрашивайте прямо, что конкретно не так либо оставьте им их настроение: захотят, сами расскажут.

8. Вы не должны сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, др.), если у вас нет в этом личной необходимости. Если вы не заинтересованы в этих отношениях, вы можете вообще не отвечать. Да, вы имеете право быть не заинтересованы в отношениях.

9. Вы имеете право прекратить разговор или иное общение, которое вам не нужно или перестало нравиться. Со временем вы научитесь делать это изящно, а пока запомните: можете просто исчезнуть. Если боитесь поддаться на вину или уговоры, можете уходить не прощаясь.

10. Вы можете сразу не брать трубку, когда вам звонят. Честно говоря, вы можете вообще не брать трубку.

11. Нет, вы не виноваты, что ваш друг снова напился. Дело не в том, что он был «слишком рад вас видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Вы просто удачно подвернулись ему. Даже если ваш друг говорит вам «Ты виновата, что я снова напился», вы все равно не виноваты.

12. Развивайте собственную эмоциональную и телесную чувствительность. Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций.

13. Стыд и вина - чувства, которые только вы сами можете разложить по полочкам в собственной жизни. Если кто-то указывает вам, в чем вы виноваты или за что вам должно быть стыдно - уходите.

14. Если ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, не ждите, пока он догадается сам. Он - не вы, и он не догадается. Попросите его перестать. И вы не обязаны объяснять, почему, но если хотите - объясняйте. Если ваш партнер не прекращает делать с вами то, о чем вы его попросили, убедитесь, насколько правильно он вас понял. На третий раз уходите.

15. Кстати, наверное, вы не знали, но если вам что-то угрожает, нужно звонить в полицию. Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда вас ударили, а после первой же словесной угрозы.

16. Прежде, чем давать деньги в долг, возьмите себе неделю на размышления, даже если у вас есть эта сумма.

17. Прежде, чем соглашаться с кем-то на совместный отдых, возьмите себе две недели на размышления, даже если вы свободны в эти сроки, и вам нравится предложение.

18. Прежде, чем соглашаться на длинный рабочий проект, возьмите себе месяц на размышления. Учтите все, особенно - манипулятивность будущих коллег и шефа.

19. Прежде, чем принять предложение о совместной жизни, возьмите себе полгода на размышления. Вы не должны соглашаться ни на что, в чем вы сомневаетесь.

20. Это касается любого вашего решения.

Все хотят, чтобы сверстники относились к ним хорошо. Но иногда бывает так, что мы не «вписываемся»
в уготованный нам круг общения. С кем же и почему наши сверстники не хотят дружить? И что в таком случае делать?Это не ваша компания!

Причины, по которым вас отвергают, могут быть разные: другие интересы компании, материальное неравенство, зависть. Хуже всего, когда человек предает свои ценности и жертвует своими интересами ради других. Это одна из самых распространенных проблем среди подростков – влияние окружающих его сверстников, чужих мнений. В большинстве случаев это влияние отрицательное.

Например, шестнадцатилетнего мальчика не принимают его сверстники, потому что он не ходит с ними за школу курить. Дома его бьет отец за едкий запах сигарет от куртки. А сверстники говорят ему: «Не купишь нам сигареты, не будем с тобой общаться», и это самая мягкая угроза от таких компаний. Что делать подростку в такой ситуации? Одна моя знакомая тоже подвергалась чужому влиянию, но сумела от него избавиться. Вот что она рассказала:

– Мне было очень тяжело в 15-16 лет. Мои подруги любили погулять до поздней ночи, иногда выпить, пообщаться с мальчиками. Если я не соглашалась идти гулять, мои настойчивые подруги названивали, ломились в дверь, кричали под окнами. Мама меня, конечно, не пускала, но я очень часто срывалась и уходила гулять с ними. Иногда доходило до того, что я сбегала из дома на день или два. И почти каждый вечер, когда сидела за учебниками, я слушала гогот нашей дворовой компании. Хорошо, что я вовремя поняла, что мне все это не нужно, и после школы уехала в другой город учиться.

Мал, да удал

Общение может не заладиться даже в хорошем коллективе. Если подросток с неплохой внешностью не умеет общаться, у него будут проблемы. Если вы не можете поддержать популярные темы для разговора, много спорите или молчите, сверстники будут отворачиваться от вас. Или наоборот: приятной внешностью подросток не обладает, зато притягивает своей харизмой, манерой и стилем общения. Сколько раз красивые девочки задавались вопросом «Почему он гуляет не со мной, а с этой мымрой?!». Ответ прост – за красивой внешностью у этих девочек ничего не стоит, а у этой «мымры» за невзрачной оболочкой, возможно, скрывается глубокий внутренний мир. Но чаще всего с подростком не общаются сверстники из-за серьезных дефектов внешности. Это удобный способ задеть человека. Отсюда и обидные прозвища. При косоглазии в своем коллективе ты будешь «косым». Замкнутый и застенчивый – «тихоня» или, что еще обиднее, «даун», «тормоз» и т.п. Умение общаться можно развить, а вот что делать с дефектами внешности? Их, как правило, не уберешь, не замажешь. Но человек не виноват, что родился нестандартным, и оскорблять его – низко и подло. Честно говоря, я не знаю, как помочь таким ребятам. Мой знакомый 15-летний Даня рассказывает:

– Мои одноклассники не любят меня из-за маленького роста и слишком большого веса. Я ниже парней в своем классе на 1-2 головы. Всегда комплексовал по этому поводу. Из-за такой комплекции меня не воспринимают серьезно ни сверстники, ни учителя. Я даже учиться не могу нормально. Мне всегда мешают отвечать, преподаватели думают, что я отсталый, и некоторые занижают мне оценки, а девочки даже не смотрят в мою сторону. Очень хочу быстрее окончить школу и пойти учиться в другое заведение, где, возможно, ко мне будут нормально относиться.

Я говорю ему: а если ничего не изменится? Может быть, стоит измениться самому?Похудеть, например. Начать писать стихи, научиться играть на гитаре. В общем, делать хоть что-то лучше всех.

Дружбу не купишь

Многие подростки ставят себя выше других. Особенно это бывает, когда их родители более обеспеченны. Модные девочки смеются над своей одноклассницей, потому что она ходит в обносках. У кого-то есть айфон с играми и фильмами – естественно, он становится центром внимания своих сверстников. Часто подростки для того, чтобы привлечь внимание сверстников, идут на кражу денег из родительского кошелька, приглашают одноклассников к себе домой. Таким образом они пытаются заставить их с собой общаться. Думают, что дружбу можно купить за деньги. Но во все времена ни дружба, ни любовь за деньги не покупались. Люди просто попользуются таким человеком некоторое время и уйдут.

К одной из моих знакомых напросились в гости одноклассники, с которыми она хотела подружиться. Она рассказывает:
– Пришли где-то около 15 человек. А закончилось все разбитыми входной дверью и окном, прожженным подоконником на балконе и разлитым вином по всей квартире. После этого, конечно, мама устроила скандал в школе, вызвали родителей всех, кто там был. Сейчас все наладилось. У меня есть одна, но очень хорошая подруга.

Я давно задавалась вопросом, как помочь подросткам, страдающим от чужих манипуляций? И поняла одно – плохие компании сильны тем, что в них много ребят. А поодиночке они никто. Если посмотреть на каждого по отдельности, не такие уж они крутые, и не стоит уделять им внимание. Если вы «не вписываетесь» в свой коллектив – это не ваша компания. Но она обязательно у вас будет, поверьте. Просто надо найти своих людей. И самое главное – не подстраиваться ни под кого.

Ну и пусть вы будете один какое-то время. Зато никто не сможет сказать про вас: «Да он сделает всё, что мы ему скажем». Идите против «серой массы». Обычно именно такие люди, как вы, добиваются успеха. А что касается финансового неравенства – все в ваших руках. Те, кто живет на иждивении родителей и думает, что так будет всегда, не правы. Можно построить карьеру с нуля. Все зависит от вас. Главное – не попадать под чужое влияние.

Я люблю узнавать, что движет людьми. Какие свои проблемы они стремятся решить, к каким методам обращаются. Это интересно и с точки зрения профессии, и просто исходя из житейской наблюдательности. Нередко я встречаю пересечения с тем, что волнует и меня (или волновало в прошлом).

И таких вопросов в моей "копилке" очень много: от извечных "как полюбить себя и начать радостно встречать завтрашний день" до более специализированных "как перестать грызть себя за то, что пока не получается рисовать так круто, как я хочу, а работы других такие классные". И еще целый вагон и маленькая тележка "как стать дисциплинированней", "почему я так мало успеваю", "как перестать тревожиться", "как поверить в свой успех и не терять желание что-то делать" и т.д.

Не так давно в моем мировосприятии снова что-то щелкнуло и перевернулось, и я почувствовала, насколько ошибалась в своих попытках решить те вопросы, которые много лет не давали мне покоя. Нет, основной вектор был верен: изначальное сильное стремление к лучшей версии себя и более счастливой жизни всегда помогают, даже если стратегия выбрана не самая удачная.

Моя стратегия заключалась в том, чтобы слушать других людей - ведь если кто-то пишет книги, он (она) наверняка располагают полезным для других опытом, проверенным на собственной жизни. Если кто-то с уверенностью раскладывает твою ситуацию по полочкам и авторитетно советует, что делать, наверняка этот человек знает, что говорит. Даже жесткую критику в адрес своей личности от каких-то своих маленьких авторитетов я воспринимала как великое благо, которое наконец "поставит мозг на место". Я даже верила на слово, когда кто-то говорил мне, будто мне чего-то не дано в такой же мере, как им.

Такое поведение я вынесла из детства, как и многие другие люди, которые, как и я привыкли во взрослой жизни постоянно искать ответы и прятаться от реальных себя в чужом опыте близких и далеких людей. Эдакое ощущение себя чуть ниже и глупее других. Конечно, редко кто оперирует таким серьезным словом, как "глупость" - обычно говорят о недостатке уверенности, о практичности, разумных сомнениях, необходимости подготовиться, накопить знания и опыт... Особенно этим страдают женщины.

В какой-то степени я вынесла из стратегии внимания чужому мнению и хорошие моменты для себя, ведь какие-то осознания и изменения все же пришли. Но парадокс в том, и сейчас это отчетливо видно, что я могла бы прийти к нынешнему состоянию быстрее и проще, если бы я умела никого не слушать и доверять в первую очередь себе. Это очень широкое понятие, которые вбирает в себя также и умение действовать в существующих условиях, не озираясь на то, какие условия у других и как они действуют. А также - отсутствие в голове пресловутых идеалов, как дОложно думать, чувствовать и действовать, чтобы с полным правом можно было собой гордиться.

Я также вижу много примеров, когда стратегия обращения к чужому опыту калечит профессиональное развитие и отношения. Люди прогружаются тем, "как принято" и "как должно быть", и попросту отключают мозги. Следуют советам "крутых профи", стараются копировать их схемы и обламываются, потому что чужой опыт не ложится на их реальность и "технические характеристики" личности. Да и можно ли ожидать, что то, что сработало у первопроходца, точно так же осчастливит миллион его последователей? На этом, кстати, замечательно зарабатывают, потому что до успеха и получения ответов на все вопросы всегда остается один продукт, который нужно получить или купить (вебинар, коучинг, образовательная программа и т.д.)

Самые продвинутые манипуляторы еще и убедят тебя, что они твои самые верные друзья. И им очень важно помочь тебе справиться с твоими проблемами, чтобы ты больше не испытывал подобного травмирующего опыта - даже если это значит, что ваши дороги на этом разойдутся. Как же не поверить такому самоотверженному бескорыстному человеку, полному любви к тебе! И вот уже невозможно отлепиться от него, и понять, где он, а где ты, и что тебе самому вообще нужно, важно и интересно - со всеми вытекающими последствиями в виде давления в зону навязывания своих идей и дискомфорта.

С отношениями бывает так же "весело", потому что (в основном) дамы начинают прокачивать мифическую женскую энергетику, о которой сейчас столь модно говорить, читать всякий бред в популярных блогах про отношения и обсуждают своего избранника с подругами, пытаясь коллективно найти выход из какой-то сложной ситуации - которой, возможно, в реальности и не существует, а лишь только в голове. В то время как выход этот может быть найден только ими самими (чаще всего он уже есть, просто не хочется признаваться), и им же нести за него ответственность.

Самое интересное - как выйти на тот уровень, где никого слушать не то что бы не хочется, а нет надобности. За человека это никто не сделает, и научить этому тоже нельзя. Возможно, что именно через познание контраста в виде слишком интенсивного погружения в чужой опыт можно, отбросив его, найти себя. Вопрос в том, когда это произойдет и произойдет ли вообще - ведь столь многие люди всю жизнь прикрываются принципами и аксимомами, которые они стащили у кого-то еще. Оно и неудивительно - мозгу проще использовать то, что понятно и знакомо, а не прикладывать дополнительные усилия по развитию внимательности к себе. Да и страшно как-то, быть не как все.

Одно из важных наблюдений, которые мне довелось сделать - это прямое влияние количества потребляемой информации на умение эту информацию фильтровать. Все люди, с которыми мы сталкиваемся, получают возможность на нас влиять, а эмоции вообще заразны:) То же касается чтения и разных видов действия, которые обычно считаются полезными и способствующими образованию.

В творческих профессиях, например, распространена ситуация, когда человек ну очень много учится, готовится, читает, даже изучает деловую сторону вопроса, но ничего значительного в карьере не происходит. А все потому, что за потреблением информации и разбазариванием ресурсов на просмотр чужих галерей, отслеживания каждого обновления в ленте, обучения и стримов он мало что делает для своего портфолио. Порой десять сообщений, оправленных потенциальным клиентам, дают гораздо больше, чем сто статей по теме художественного бизнеса.

Значит ли это, что нужно вообще переставать читать, обучаться и смотреть, что происходит у других? Вовсе не обязательно, если это дает приятное ощущение продвижения к своим целям через получение объективно полезной информации и ее успешное внедрение. Этот критерий помогает мне отделять настоящую полезность от примитивного удовольствия нахождения новой возможности для умственной мастурбации, которое ощущается от очередной дозы дофамина. Продвижение к целям зачастую чувствуется немного как преодоление и подъем на ступеньку выше - в отличие от уютного спуска вниз и толчения воды в ступе.

Уж тем более я не отговариваю от получения знаний в деловой части творческих профессий. Это очень полезно, особенно если найти источник, с которым у тебя резонанс. Но еще полезнее не давать теории преобладать над практикой, да и свой опыт ничего не заменит.

Другая опасность попыток натянуть на себя чужие рамки "хорошести" заключается в том, что человек начинает на ровном месте задавать себе массу вопросов и зацикливается на них - вместо того, чтобы жить и реализовывать свой потенциал. Вот навскидку несколько из их серии:

• Достаточно ли позитивно я отношусь к жизни? У других, наверное, лучше получается. Они продвинутые, а значит, большего достигнут. Мне надо лучше стараться.


• Как мне поверить в себя? Эх, вот только если бы я мог... я бы уже столького достиг!


• Почему я часто чувствую себя угнетенным и безрадостным? Почему жизнь так несправедлива ко мне?


• Почему такая-то система работает для того-то, но не для меня, и что со мной не так?


• Как мне доказать себе и миру, что я могу то и это (или - как достичь того-то)? Не смогу жить спокойно, пока не докажу и не добьюсь.


• У меня всегда все плохо заканчивается, разве в этот раз может быть лучше?


• Как мне жить, если я до сих пор не нашел своего предназначения и вынужден работать на ненавистной работе (сидеть на шее у родственников-спонсоров)?


• Как стать лучше (сюда можно подставить любое понятие: дисциплинированней, спокойней, женственней и т.д., кому чего не хватает)

Нельзя сказать, что эти вопросы сами по себе вредны и бессмысленны, т.к. они могут указать на определенную проблему в мышлении и восприятии себя. Но как только поиск ответов становится самоцелью, польза пропадает, а весь процесс становится очередным механизмом получения мазохистского удовольствия. В определенный степени человек и снимает с себя ответственность, ведь это "жизнь", "обстоятельства", "другие люди", "вот уж просто я такой, как есть"...

И тут я вижу любопытный парадокс. Чем больше кто-то пытается измениться в угоду соответствия некой общепризнанной модели, тем больше уходит от самого себя, даже если изначально, желая радости и позитива, этот человек очень радостен и позитивен сам по себе, в своем естественном состоянии. Любые полунасильственные и настойчивые попытки что-то из себя вылепить обычно дают сопротивление и противоположный результат, как следствие - отрицательные эмоции, недовольство, чувство вины. Затем - поиск очередного решения (консультация у "гуру", выспрашивание советов у подруги, разрекламированная книга, вебинар, тренинг), кратковременный подъем эмоций от выбранного источника и своей надежды на улучшение (а то и просто возможности поплакаться), и закономерное возвращение обратно в болото своей беспомощности и все возрастающая уверенность, что без "допинга" жизнь сера и скучна.

Принять и полюбить самого себя гораздо проще, чем кажется. Для этого не нужно обязательное прохождение всего того, что обычно так настойчиво пытаются продать желающим саморазвития. Можно начать с того, что бы попробовать посмотреть на себя вне навязанных догматов и устойчивого представления о себе. Пусть даже сначала это будет игрой, понарошку.

Лично у меня прохождение этого этапа заняло много времени, потому что в голову были крепко вбиты разные убеждения, причем убрать многие из них мешало то, что я до сих пор хоть немного, да верила некоторым из людей, которые меня этим грузом "наградили".

Например, раньше я свято верила, что:

• Мне нужно рано или поздно сменить образ жизни, ведь нынешний никуда не годится. Я слишком много сижу дома и работаю (по собственной воле), и это плохо, ненормально, делает меня то ли слишком высокомерной из-за непохожести на других, то ли неискренней (ну неужели мне правда это нравится?). Предполагается, что у людей должно быть хобби, спорт, развлечения, а мне все это не интересно - за исключением редких прогулок.


• Нужно научиться рано вставать и спать ночью. Но почему-то с завидным постоянством получается наоборот - значит, я недисциплинированная?


• Я терпеть не могу глупость, безынициативность, трусость, лицемерие, плоский юмор, инфантильное поведение, а уж если совсем искренне - презираю нежелание развиваться и пустую болтовню, что конфликтует с желанием быть в мирных и приятных отношениях с как можно бОльшим количеством людей. Наверное, у меня все же проблемы с любовью к человечеству, как мне нередко говорили.


• Мне нужно признание мастерства и ценности результатов своего труда со стороны других людей, чтобы чувствовать себя в порядке. Ведь внутренних ориентиров у меня нет.


• То, что я делаю, будет сложно продать. Мои работы в основном черно-белые, и на каждую тратится очень много времени и сил. И кому такое надо, когда более популярны цветные и простые картинки?


• В рисовании у меня есть своя зона комфорта, за которую мне страшно заходить. Ведь говорили мне, что в других техниках ничего не получится - зачем и пробовать, только время потеряю?


• Мне не интересно постоянно пребывать в застывшем эмоциональном состоянии сахарной позитивности, легкомысленности и энергичности, а вместо этого я гораздо больше люблю состояние ровного спокойствия и эмоциональной свободы, да и время от времени приятно иметь возможность выражать агрессию. Значит, это тоже отклонение от "правильного" идеала?


• Я пишу очень длинные посты, многие из которых по количеству символов потянут на мини-книгу, то и дело ссылаясь на собственную персону. Разве это кто-то будет читать?

Постепенно рассматривая каждое такое убеждение, я все больше понимала, насколько необъективны эти мысли, поскольку они как законы чужого государства, которые мне совершенно необязательно и даже вредно принимать в своем. А потом случилось что-то непонятное - мои особенности, которые я много лет жаждала изменить на что-то более правильное и приятное, стали казаться мне прекрасными и естественными. Просто потому, что они мои - и раз уж они есть, значит, на то была причина.

Перфекционизм, который сжирал меня живьем во время и после рисования очередной работы, куда-то отступил. Я по-прежнему стараюсь каждый рисунок сделать на максимуме своих возможностей, бросая себе вызов, но только теперь мои работы начали мне по-настоящему нравиться, даже несмотря на локальные совершенства и - иногда - их чисто прикладной характер. Исчезла смутная заискивающая надежда, с которой я ожидала отклика и критики на свои рисунки от кого-то, кто был моим невольным авторитетом.

Моим главным вознаграждением за упорный труд стало чувство признательности самой себе за то, что я способна создавать красоту на достаточно высоком техническом уровне. Без истеричных притязаний на признание, одобрение и вознаграждение со стороны кого бы то ни было. Отсюда постепенно пришла уверенность, что своим умением я могу давать что-то ценное и решать какие-то проблемы людей в мире. Нет никакой нужды конкурировать и доказывать, что я, например, более других достойна получить этот заказ. Равно как и то, что имеет право на уважение мой образ жизни, распорядок дня, ценности и особенности. Достаточно того, что их уважаю я сама.

Кстати, сейчас без малого 5 утра, и я как заправская сова, наслаждалась ночными часами и заодно написала этот пост, повинуясь спонтанному порыву записать свои мысли. Приятно не бороться с собой, не готовиться к "правильной" жизни, а просто жить.

Я до сих пор уверена, что именно наш образ мыслей и убеждений влияет на эмоциональное качество жизни больше, чем что бы то ни было извне. А теперь вопрос на засыпку: у какого человека больше шансов реализовать свой потенциал и прожить жизнь с чувством, что он сам стоял у ее руля - у того, кто всю жизнь перекраивал себя под чужие стандарты, постоянно борясь с собой, или у того, кто выбросил чужие и взял свои собственные за эталон?

Отвечает каждый сам за себя - реальными действиями. Именно в действиях кроется секрет преобразования жизни, ведь через маленькие ежедневные шаги постепенно проявляется результат. Например, можно сидеть дома и напряженно задаваться вопросом, как улучшить круг общения, спрашивать советы на этот счет, готовиться к этому любым образом или надеяться, что с переменой мышления произойдет и что-то в реальности. Но едва ли надеждам суждено сбыться. Новые убеждения и навыки закрепляются путем приобретения нового опыта. Поэтому гораздо эффективнее просто взять и начать реальными действиями этот самый круг общения менять. Пусть неловко и без четкого понимания (зато искренне), но в какой-то момент процесс запустится и принесет новый замечательный опыт.

То же самое могу сказать и про любую ситуацию в сфере творчества или творческого бизнеса. Пока я опасливо сторонилась новых техник из-за своего убеждения, убедить себя в том, будто у меня может что-то получиться, было практически невозможно. Но по мере ослабления этих мыслей, я стала пробовать, а мысли всячески отвлекала на что-то другое, чтобы они не мешали сомнениями и бесконечной оценкой происходящего. А в результате я стала понимать, что, несмотря на статус новичка, у меня не так уж плохо получается. Главное - делать, практиковаться.

Действия ценны еще и тем, что направляют ресурсы на что-то, что в итоге обязательно даст результат. Нет гарантий, что он будет точно таким, каким хотелось бы (не стоит забывать, что обычно для достижения цели требуется в несколько раз больше времени и усилий, чем предполагалось). Но он будет. В отличие от ситуаций, когда ресурсы уходят на пережевывание мысленной жвачки в виде бесконечных вопросов о том, что с тобой не так, и какую бы книгу почитать, чтобы еще себя улучшить:)

Вы и так хороши, просто не мешайте себе действовать в направлении того, что нравится (и нужно - зачастую золотая жила как раз там, куда идти страшно). Жизнь сама поможет отшлифовать то, что подлежит шлифовке, через реальное взаимодействие с реальностью - так же, как в конструктивных взаимоотношениях две личности перенимают что-то полезное друг у друга и учатся взаимовыгодной коммуникации.

И слушайте только себя. Попробуйте, понравится:D

Кто однажды обрел самого себя, тот уже ничего на этом свете утратить не может. И кто однажды понял человека в себе, тот понимает всех людей.

Стефан Цвейг

Одна из наиболее сложных проблем, с которой сталкиваются люди на пути трансформации – непонимание близких. Во время духовных практик и личностного роста вы кардинально меняетесь, пересматриваете свои ценности, цели, способы реагирования в разных ситуациях. Растет ваш интеллект и уровень зрелости. И в какой-то момент вы сталкиваетесь с серьезной проблемой, которую отлично описала одна из наших читательниц:
» У меня такое ощущение, что я разговариваю с окружающими и близкими на разных языках. Это сплошное недопонимание, и в итоге я поняла, что я пытаюсь сказать им не свою истину, не то, как я считаю и думаю на своём языке, а подстраиваюсь под них, под их мировоззрение. Меня частенько накрывает состояние потери внутреннего источника.»

Увы. Непонимание близких знакомо очень многим из нас. Здесь есть три типичных поведенческих сценария: Подстраиваться.

Желая сохранить отношения с родными и друзьями, вы стараетесь угодить им, замалчивая важные для себя вещи. Порой вы принижаете уровень своих знаний и умений, порой скрываете свое честное мнение, «чтоб никого не обидеть». Уточняю: подстройка - это видимость понимания, но не понимание. Кому-то приходится сдерживать себя, а, значит, чувствовать себя ущемленным.

Доказывать и спасать.

Вы знаете, что наконец-то, обрели что-то по-настоящему ценное – практики и информацию, улучшающие жизнь. И вам очень хочется донести эти светлые мысли до своих близких. Почему же они раздраженно, а, порой, агрессивно реагируют или называют вас странным?

Терпеть нападки.

Иногда вы ни к кому со своей правдой не лезете, а просто живете собственным пониманием счастья. И вы просто хотите, чтоб вас оставили в покое и не трогали то, что вам дорого. Но близкие активно вторгаются в ваше пространство, пытаясь учить, «как правильно», или осуждая ваш образ жизни. Когда вы пытаетесь им объяснить, что это ваши ценности – кажется, что играете в бесконечный сломанный телефон. Это приносит особую боль, ведь именно от родных и друзей мы ожидаем поддержки и понимания – и часто не получаем…

Какой сценарий в отношениях с близкими вам особенно знаком?

Как бы то ни было, переживать подобное сложно. Возникают обиды, взаимные претензии, желание закрыться от всех. А также, часто – гнетущее чувство, что вы делаете что-то не так, что вы, наверное, плохой друг (дочь, сын, жена…) Это приводит не только к ухудшению отношений с семьей и друзьями, но, что хуже – ощущение внутренней подавленности и потери себя.

Как вернуть свое внутреннее равновесие и достичь понимания с близкими?

1. Заземлитесь и вернитесь в тело

Это – самое первое и главное! Чем дороже вам человек, с которым возникло непонимание, тем сильнее вы переживаете. В это время вся ваша энергия взбаламучена и рассеяна, вы теряете опору, проще говоря, вы «не в себе».

Наладить хоть какой-то контакт с другим человеком из этого состояние невозможно. Как только в вашем окружении происходит что-то, что вас эмоционально раздергивает – сразу выполняйте заземление.

Плотно встаньте на пол, сделайте выдох в центр Земли, подышите глубоко, ощущая свое тело и опору под ногами. Подвигайтесь физически, выпейте чаю, займитесь несложным ручным трудом.

Это поможет вам вернуться в себя и не разрушиться под действием эмоций.

2. Выстройте свои границы

Есть люди, которые ни в чем не могут отказать маме.

Или, например, позволяют друзьям приходить в 3 часа ночи без приглашения.

Близкие люди легко нарушают наше личное физическое или эмоциональное пространство. «Им же можно, они же семья (или – лучшие друзья)».

На самом деле, это не так. Как раз наоборот. Зрелое поведение – это когда близкий человек ценит вас и ваши границы, договариваясь о пределах допустимого.

Поэтому ваша задача – установить свои границы. Вы сами должны знать, кто, когда, как надолго может приходить в ваш дом (кроме крайних случаев – кстати, определите, а что считается крайним случаем).На какие темы и как долго вы можете общаться. Какое поведение в отношении вас неприемлемо, независимо от степени родства человека. Какие ваши внутренние ценности нельзя трогать никому. Какая информация является вашей личной. Кому и в каких случаях вы даете деньги – так, что б это было не в ущерб себе.

Если вы четко знаете свои границы и сами уважаете их, окружающие это считывают и соблюдают их почти автоматически. Если границ у вас нет – приготовьтесь, именно близкие люди будут «ездить по вам катком».

3. Будьте честны в своих чувствах и желаниях

Огромная глыба непонимания лежит в социальных ограничениях на поведение по отношению к близким.

«На маму нельзя злиться», «Родственнику нельзя отказать в помощи», «Старший всегда прав», «У вас неоплатный долг перед родителями (или друзьями)».

Все эти ограничения закрывают нас от искренних чувств, и, в итоге, от понимания.

Есть простое упражнение. Представьте, что тот близкий человек, который вызывает у вас наибольшее напряжение – просто дальний знакомый.

Как поменяется ваше поведение и чувства по отношению к нему? Позволите ли вы случайному знакомому так с собой обращаться? Нет? А почему же тогда позволяете близкому человеку? То же самое с «принудительным общением». Например, с каким-то родственником надо встречаться или звонить раз в неделю. Представьте, что это просто знакомый. Стали бы вы сами с ним общаться? Интересен ли он вам как личность? Если вам было бы хорошо с этим человеком независимо от родства – замечательно. Но если ничего кроме «родственных обязанностей» вас не связывает…

К чему тогда это, скажем так, не совсем честное, общение?

4. Уберите клятвы и обеты

Немногие люди об этом знают, но порой терпеть неподобающее поведение от своих родных нас заставляют… клятвы и обеты.

Это могут быть детские обещания. Например, «Клянусь никогда не расстраивать мамочку».

Вы и сами его забыли, но почему то все время пытаетесь ей угодить, а ваше общение напоминает игру-манипуляцию… «Ах, ты не сделаешь… Но я же расстроюсь… »

Среди духовных практиков распространен обет «спасать Род» - отсюда ваше желание «открыть глаза близким на правду» и острое разочарование, если они не слушают вас. А если еще и ведут разрушительный образ жизни (алкоголизм и т.д.) - о, сколько трудов может уйти на то, чтоб их «спасти»…

Часто встречается клятва «жертвовать собой во имя Рода» или «служить Роду». Она проявляется как бесконечное спасательство родственников, без оглядки на свои интересы и здоровье. Хуже только обет «помогать всем людям». Тот, у кого он бессознательно работает, никому не может отказать.

В итоге все кому не лень, пользуются вашей добротой, а порой откровенно садятся на шею. Вы можете даже умом понимать ситуацию, но словно не в силах от нее избавиться.

Это признаки «прошитого» в подсознании обета.

5. Снимите претензии к близким

Как бы вам ни хотелось, чтоб близкие вас понимали, разделяли ваши ценности, обращались с вами «хорошо» – признайте, что вы никак не можете на это повлиять.

Уважайте право другого человека вести себя так, как он хочет и может. Родные не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Они имеют право обижаться на вас, ругать вас, не слушать ваших объяснений, разрушать свою жизнь. Это их свобода выбора.

Вы можете им говорить о своих правах и потребностях, и, возможно, они будут прислушиваться (или нет). Также вы можете сократить неприятное для вас общение. Это все, что вы можете сделать – но это не так уж мало!

Кстати, когда вы снимаете лишние претензии и ожидания, понимание с близкими удивительным образом налаживается.
Вина - это завуалированная претензия к другому человеку. Тот, кто испытывает множество претензий по жизни, мы это называем - пребывать в состоянии жертвы.

6. Примите себя и свое право выбора

Ура! Вы ведь тоже не обязаны соответствовать ожиданиям близких. Вы ведете себя так, как умеете, это ваше представление о счастье и развитии. Это ваш свободный выбор зрелой личности, и вы заслужили это право.

Конечно, найдутся люди, и среди близких тоже, что вас осудят. Но. Как только вы приняли свое право быть собой, вас их слова перестают цеплять.

И, если честно, потом эти нападки как-то сами прекращаются.

Это основные советы, чтобы перестать подстраиваться под близких и страдать от непонимания. Пройдя по всем пунктам, вы, наконец поймете себя (см. эпиграф).

А это, пожалуй, и есть самое главное…

Нужно ли подстраиваться под кого-либо? Жертвовать своими интересами в угоду другим? Многие скажут, что да. Но в этой статье я объясню вам, почему это не совсем так.

Конечно, существуют моменты, когда подстраиваться под других необходимо. Например, когда в семье рождается ребенок, то родители вынуждены существенно изменить свою жизнь. Или когда нас о чем-то напрямую просят. И это правильно.

Однако, далеко не всегда следует подстраиваться, хотя бы по той простой причине, что мы не всегда знаем, что людям необходимо. Очень может быть, что подстраиваясь под другого, мы лишь усложняем наши с ним отношения.

Парадокс Абилина

Существует одно любопытное когнитивное искажение, парадокс Абилина , который назван в честь одного несмешного американского анекдота.

Пример 1

В один жаркий техасский вечер некая семья играла в домино на крыльце до тех пор, пока тесть не предложил съездить в Абилин отобедать. Жена сказала: «Звучит неплохо». Муж, несмотря на то, что поездка обещала быть долгой и жаркой, подумал, что надо бы подстроиться под других, и произнёс: «По-моему, неплохо; надеюсь, что и твоя мама не откажется». Тёща же ответила: «Конечно, поехали! Я не была в Абилине уже давно».
Дорога была жаркой, пыльной и долгой. Когда же они наконец приехали в кафетерий, еда оказалась невкусной. Спустя четыре часа они, измученные, вернулись домой.

Один из них произнёс неискренне: «Верно, неплохая была поездка?». Тёща на это сказала, что, на самом деле, она бы лучше осталась бы дома, но поехала, раз уж остальные трое были полны энтузиазма. Муж сказал: «Я был бы рад никуда не ездить, поехал лишь чтобы доставить остальным удовольствие». Жена произнесла: «А я поехала, рассчитывая на радость остальных. Надо было быть сумасшедшим, чтобы добровольно отправиться в эту поездку». Тесть ответил, что он предложил это лишь потому, что ему показалось, что остальным скучно.
И они сидели, ошеломлённые тем, что поехали в поездку, которой никто из них не хотел. Каждый из них предпочёл бы спокойно наслаждаться тем днём.

Пример 2

Лично мне знаком другой вариант этой же истории, на этот раз у нас в России. Случай абсолютно реальный.

Один молодой человек начал ухаживать за девушкой, и стараясь произвести впечатление, сказал, что просто обожает ходить в театр. Сказал он это, потому что думал, что все девушки любят театры. Вдобавок, он купил пару билетов на скучную постановку. Девушка оценила его утонченную натуру, хотя театры не очень любила. Стараясь не ударить в грязь лицом, она сказала, что тоже просто обожает постановки.

Этой милой ложью все бы и ограничилось, однако, каждый из них запомнил, что другой заядлый театрал. Отношения у них сложились и стараясь сделать друг-другу приятно, они начали дарить билеты и регулярно посещать театральные постановки. Пока однажды, во время какой-то ссоры, они не выяснили, что оба просто ненавидят ходить в театр. Причем, чем больше они играли роль театралов, тем больше ненавидели это дело. Выяснилось это спустя 15 лет.

Это были довольно милые и забавные истории. Однако бывает, что поддаваясь групповому мышлению, люди делают довольно неприятные друг-другу вещи. Особенно данное явление распространено в сексуальном поведении. Не буду особенно углубляться в эту тему тему, просто поверьте, что из-за этого возникает множество проблем в отношениях.

В чем причина «парадокса Абилина»?

Стараясь подстроиться под других, человек не высказывает своего недовольства тем, что происходит. В то время, как другой человек делает тоже самое.

Причина этого парадокса кроется в одном ложном убеждении, что “необходимо угождать другим людям” . Это звучит очень благородно, но в результате люди делают то, что не нужно никому.

Вторая причина в том, что мы не знаем точно, что думают другие люди и что им нужно. По сути мы знаем это либо с их слов, либо от собственных догадок. Но как мы знаем, люди лгут, а наши догадки часто бывают неверны.

Третьей причиной является недостаток коммуникации и искренности между людьми.

Нужно ли подстраиваться? Или парадокс удобства.

Парадокс удобства заключается в том, что наиболее гармоничные отношения возникают тогда, когда каждый блюдет в первую очередь свои интересы. Это может показаться странным, но именно при таком подходе формируются отношения, которые наиболее удовлетворяют потребностям друг-друга.